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November 07 醒不來在不是夢的渾沌 今天早上我就這樣被卡在夢跟醒來之間，非常累，夢裡有人硬把大塊糖果往我嘴裡塞，醒裡T坐在書桌前工作，右手頻繁點擊滑鼠喀啦喀啦，沒有要救我的意思。夢和醒兩邊都很煩，我只好卡在中間。後來T買早餐回來，為了吃我不得不醒過來，吃完去洗澡的時候樓下打電話來說她的浴室又在漏水，一副我需要解決她問題的樣子，幹嘛不自己打電話給management，煩死了，煩的我頭痛。早知道就繼續卡著，逃避的時候才是最舒服的時候。
煩躁的真相是PMS，經前症候群，這時身體無一不是被賀爾蒙控制著，情緒很滿，變化很快。情緒很滿會去尋找出口，我生氣，我感覺需要哭泣，哭完然後需要被慰藉。這一次似乎特別嚴重，嚴重到甚至以為我可能會持續憂鬱就卡住回不來。我知道我的世界又步入重複，我需要新刺激，但我好像已經習慣安定。矛盾變的巨大起來。心情也是，因為安定的日子平和太久，我下意識開始找尋吵架的理由。
人與人如此不同。你的沉穩我的奔放，你的雕琢我的自由，你的哲學我的科學，你的藝術我的法律。我們只要爭論就無止無休，偏偏又相同倔強，誰也無法說服誰。然後這樣的衝突竟然excites了我，只有在你面前我可以暢所欲言抓語病接著再丟下一句 「你們社會學家就是太過浪漫!」。好過癮，但烙話之餘卻更顯現我的不足，沒有完整的論點只好心虛。不過我會得到表面勝利，而在你面前表演沾沾自喜，於是對話得以結束。我們的靈魂會疲嗎? 往後這樣的exitement會不會也進入成為一種常規的安定?
抽了一張塔羅牌，抽到the hanged man。倒吊者。Things will still be hanging。
February 21 八不同的人說著相同的謊。妳知道他說了謊，卻不知道哪一句才是謊，擾亂的華氏二十八度晨跑的空氣，從此以後不再用同樣的眼神看他。
而我們卻也都一樣，對裡對外用了不一樣的臉孔，對裡對外用了反白的武裝。都是真的自我，但是都在說謊。
這些與八這個數字無關，與男女性別也無關，跟我三月就要三十更無關。餵我吃一顆好大的定心丸，是否可以把其他都掩蓋。
Don't do me any favor. April 15 more than this呼吸著提前的空氣，知道了延遲的原因。我永無止盡的坐著，以中文思考，以旁人無法理解的方式回答。今天早晨的步行中又陷入我之以為我的惶恐，對靈魂個體知覺這種東西感到懼怕，對陽光綠樹人行道感到無比虛無。
self consciousness。我這麼渺小，卻又過於巨大。
I could feel at the time There was no way of knowing Fallen leaves in the night Who can say where they´re blowing As free as the wind And hopefully learning Why the sea on the tide Has no way of turning November 16 誠意的假面I've got everything to lose, I've got everything.
questions start to fail. stopped chasing the furry tail.
不合適的雨天，磨腳的鞋。脹大的空間。
World's worst bluffer, dealt with world's most wonderful hand.
meant to lose. I've got everything
I've got everyting tangled for you to take.
圓滿終究只能等待破綻，
溫柔上面的假意。沒有人要掀開。
November 02 your city, my city.我厭倦了城市的主題，因為他們總是被人們當作不當情感投射的標的。
我也厭倦了我自己。那麼樣巨大的被影響著。
難道人生不是追求快樂? 忍耐的終點是什麼? 忍著在一個討厭的城市裡居住的期望是什麼?
如果你這麼不喜歡這座城市，那到底不適合之下堅持的意義到底在哪裡。
--接下來朗誦夏宇的詩。
July 04 我與我過度發達的杏仁核
大腦底部有兩個很重要的部位，海馬迴和杏仁核。海馬迴管理情境記憶，杏仁核則是情緒中心，管理與儲存各式情緒反應。另外情緒表達方面受制於腦前額葉皮層，而左右兩側前額葉皮層調節相反的兩種情緒，左側調節樂觀正面的快樂感覺，右側負責負面情緒如恐懼沮喪等。
絕大部分的感官資訊都要經由大腦皮層進行分析處理而進一步反應，但是在杏仁核有一條非常快速的途徑直接由丘腦傳遞不需要上傳至皮層，趕在大腦皮層分析之前就產生情緒，這種情緒與理性無關，純粹是杏仁核接收資訊後的反射。某種層面來說杏仁核是一種保護機制，讓你在認知理解外界資訊之前做出反應，例如看到黑影就不假思索的開槍(因為恐懼)。這樣的原始直覺因為不受理智控制，導致了瞬間難以克制的情緒諸如厭惡憤怒恐懼等等(當然也有正面情緒，例如突然其來的狂喜)趕在能夠客觀判斷之前發作，很多時候當事人事後異常後悔或甚至不記得為何做出這樣的反應。這就是LeDoux說的，情緒可以獨立於理智之外。
另外關於前皮質也有研究顯示外向較無法抑制誘惑的小孩左前皮質較為活化而壓抑的小孩左前區的活動量減少。生活中多負面情緒或憂鬱的人右前區比左側活化，正面樂觀的人則反之。這顯示左右半腦的活動量，或說腦神經的投入多寡，影響了人的性格，或至少性格的傾向。這方面的表現是新皮質衡量輕重後的結果，與杏仁核的直接反應不同。另外新皮質的理性思考能力也負責平衡杏仁核的衝動，當訊息傳至皮層之後這個人就能夠做出客觀判斷。
總而言之，我大學時候(又是十年前 唉)喧騰一時的書EQ裡面前幾章就在談這些腦與情緒的形成。最近我可愛的妹妹開始看這本書，看到一半打電話來若有所思的跟我說，姐姐你的杏仁核一定很發達，才那麼常控制不住自己亂發脾氣。嗯，這樣一講似乎有道理，我是個超級情緒化的人，尤其脾氣一上來想控制都控制不住，前兩天更是在素未謀面的朋友面前為了大家都遲到忍不住大聲數落。我也很想走氣質美女路線阿，但是發洩情緒的慾望總是比忍耐克制的理智來的大來的早，發完脾氣之後才警覺然後跟對方不停認錯道歉。
不過因為先天上太過發達的杏仁核，以及很顯然新皮質來不及平衡的缺陷，再加上左半腦太活潑以致不會壓抑，我從小到大會這麼容易不受控制的情緒爆發基本上也不是我願意的。好在EQ理論上還是可以後天改善，一切都要靠情緒管理來努力了。(情緒管理這檔事是因為人類的社會性產生，如果可以自由自在做自己多好阿。但這是另一個話題了)
(嗯，這是個脫罪文，被我過發脾氣的人請原諒我的腦部殘疾，我會繼續努力的。) March 21 透明無所謂秘密的世代，
怎麼樣都看得到他們的蹤跡。
網路上私自懸吊著的那些，翻雲覆雨留下的丁點，
強迫告訴我誰來拜訪這個
不情願的姓名。
我知道你來了
你知道我來，
不請自來的交集。
然後要查些什麼渣阿籽的又太過容易。
於是我知道你在粉紅色的時候右手受過傷。
打開下一頁看到了個不明所以的脖子，和右耳，
算了算到底是在我之後還是在他之前，
接著失去一切感覺。
我怎麼都這麼重覆不著邊際的對話，
在無實體的架構世界裡什麼都看的到，
所以什麼都要作假。
用功一點就再時不時釋放一兩句真心話，
把他們玩弄股掌，
讓每個電腦螢幕前面那顆頭都認為自己贏了。
在透明中一起攀索旁人私密的共同律下，
就天下太平。
September 05 Leave me alone沒有家已經很久了，每天換不同的床睡，每天身邊的人換說著不同的語言。(just came back to Hollnad from Germany. The first German word I learned: Schwarzwälder Kirschtorte 黑森林蛋糕 哈哈 好吃好吃，只有德國人做的好吃)
當每一天的purpose是不停在新環境接觸新文化新體驗，而缺乏熟悉放鬆的家的支撐的時候，其實很累人。我開始晚上睡不著，因為我找不到其他時間可以好好和自己相處說話。每天都是新的人新的事，沒有咖啡可樂，沒有傍晚固定的朋友來電；處處要跟人配合，打電話回家也要商借電話，重新計算時差。
比較瞭解我的人或許知道，我對"我的"東西非常在意，常常要確定"我的"只有我可以使用或別人無法侵犯。現在我連"我的"都不擁有，所有的都是別人的，房間浴室路徑床鋪朋友電視冰箱都是別人的。我開始驚慌失措，然後開始崩壞疲累。
所以我大概不適合長途旅遊，不適合沒有家。我大概只是為了離開而離開的人，而不是安於無根的自在飛鳥。
Not a traveler, I'm just a leaver. 我不是喜歡旅行，只是習慣離開。
安達魯西亞以後的流水帳等我有想寫的感覺在寫吧 June 25 不可預計的餘音能夠得到就永遠變不成貓，愛上是兜圈的遊戲。
三杯龍舌蘭後誰都，佔不了上風。
我們愛你，你懂心臟上挖的完美雕花，你懂對痛上癮。
痛填空，
上癮。用冰塊麻木再穿洞。
很想問 (要問就問吧) (歡娛後可有擺脫不去拔絲黏膩?)(甘心放縱嗎?)(軟弱吸引麻煩，何不留下那部份身體器官?)，
但是我們不需要答案。 June 16 乏味的機會
我慌張醒來，醒來之前黑暗中有團黑色的影要帶我去更黑的無盡。 眼看著自己身上的色彩一點一滴消失，五官也漸漸改變原有的位置。我對沒有光的存在感到害怕，另一方面卻又在黑暗中感到異常安心，我知道只要我不試圖抵抗，我的頭臉身體將都渾糊成一片，然後就再也不需要跟這個瘋狂世界交叉。多麼誘人的交易，只要我能放棄自己，我就可以在無外在意識下完全擁有自己。 黑影甜蜜的看著我 (話說回來，黑影並沒有眼睛阿，整個黑呼一團，但我被它看著的感覺竟然能讓我覺得全身赤裸)，又矛盾地溫暖地指引前方方向，我控制不住耳朵長到嘴巴上的困窘，低下頭讓黑包圍，一直到最後一抹心上的紅也失去波長。 我知道下一秒我將慌張醒來， 畢竟膚淺的入世才是我生命的意義。但此刻我的後腦杓已經跟右邊大腿外側黏合，想不起來還有什麼煩惱。慢慢的我連"想"都不知道是什麼意思，慢慢的連"知道"對我都沒有意義了。我輕輕笑著(我已經沒有嘴巴，但是我笑著)，在醒之前。
最近常常作惡夢。 June 05 失控的粉紅色
粉紅色光刺 痛 顫抖睫毛膏沾染眼淚 滴成兩杯小紅莓伏特加 肉體於是歡娛
諷刺性 右手指尖轉開同心圓舞曲
而我只在敘述 只在敘述著這一夜失控的粉紅 心動來自失控那部份 唇依舊蒼白 失色 嘶吼
手別放開阿 秘密還未被傳閱
May 31 一切都在發生所有即將失去我幾乎哭了，因為在離現在不久的將來，我將無力再為你唱歌。
在你之前我是一攤爛泥，在你之後我是佈滿孔洞的四個八拍，遍地找尋遺漏的音符。你要我慎重其事，我只好帶著我色彩斑斕的煙盒，牽著我灰色的貓，風塵僕僕地趕到那些地方去憑弔，去向消逝的夢表達我的哀慽之情。
其實在你用酒精把我蒸化為蝶的那天，我就已經無可自拔的愛上你了，憑弔什麼逝去的夢也只不過是多劃上幾條象徵性的傷口而已。你始終在我毛绒绒的夢裡，毛绒绒地規律地始終抱緊我這樣一個重覆。
我要毫無幽默感的瘋狂親吻你，當發生還未失去而失去還未發生之際，
讓我毫無幽默感的瘋狂親吻你。 May 04 you try not to work so hardI am totally dying.
Yesterday I had thought that I was gonna survive,
but when I woke up at 3:30am this morning, couldn't go back to sleep until 5, and woke up again at 7,
I suddenly knew. I knew I was going to die.
Also got this huge sty on my eye, like a tumor blocking my vision,
oh sure, stomach aches, clapping with coffee and pills,
losing balance from ears doesn't seem that big a problem anymore, running nose is running with redish blood,
so we party, they're all partying in my body
我想我是工作壓力太大，才會搞得所有身體部位的不適同時來共襄盛舉..
本來只是過敏，
發展到現在整顆頭在燃燒
外加一顆針眼和一粒流血的鼻子，
以及如火如荼欲罷不能的微生物們的狂歡
  April 14 百老匯的戲與戲之間我站在時代廣場，試圖融入鑽動的人潮。
這裡永遠都這麼多人，永遠不夜的紙醉金迷，我快被霓虹燈閃得站不住腳了，只想像條蟲軟趴在地上。
陌生人的肩踵與近距離相遇的眼神像電影紙卡般一片一片不連續掠過，我眼花撩亂，胃裡不自覺翻起一種噁心。身後盛裝高中生的笑鬧幾乎把我的頭劈開成兩半，軟弱的我倒吞兩口口水，吞不進歡娛的空氣。
如果身旁每個人都用力給我一拳，或許我就能丟棄這惹人厭的軀殼了。我是這麼不真實，半調子地融合在這虛假紐約的中心。
漸漸地四週的人聲退化成white noice，我像個旁觀者般只能看見自己。
  
February 07 我還戴著那只翅膀形狀的戒指
January 22 跳過狗年迎豬年
我再降下去就要變成豬了，
不是開玩笑，
這一個月像是被狗吃掉，好幾個禮拜關在家裡不出門，一出門要不是到對門買披薩餅，就是到餐廳裡放開懷繼續吃吃吃，
不運動加上對食物無節制的愛，我覺得我過的好幸福，
直到有一天我發現我的肚子好像碰到衣服... 我肚子它從來不碰衣服的阿，它現在完全凸出來了Orz... (第一次用Orzㄝ，好貼切)... 這下子真的嚴重了...
臉又拋了起來，這樣我怎麼燙爆炸頭，沒有爆炸頭配肉餅臉的吧，嗚~
我現在如果走在台南街上一定被架走拿去塞鳳梨四肢張開開供著參加建醮大典...
今天終於決定去超級市場買水果優格去皮雞肉跟脫脂牛奶，還有喜瑞爾(cereal)，
我八百年沒吃喜瑞爾，不過因為盒子上寫每天吃兩碗當兩餐就會少十磅，一時矇了心，
老天保佑我乖乖把一碗當一餐我就要頒給自己獎狀了 (這樣會少五磅吧？)
然後今晚開始作運動，揮舞吧我壯碩的四肢，
希望這一切一個月以後就只是一場惡夢...
過年圍爐的時候要把我的碗藏起來阿!!
照片: 2004年，意思有到，就是吃吃吃的我...
不過就算是一樣在吃，那時候的我也比現在瘦至少三公斤... Orz
哈哈哈
mc hotdog的新專輯真是讚 ，
狗董四年如一日，
January 02 存在的全有及全無這幾天放假上網亂逛，巧合地看到很多人說，或提到或討論，存在。而這些提到或討論巧合地總會包含"不完整的存在"這樣的句子或意念。 我覺得那根本上就錯了。
存在是一種全有與全無，沒有部分也沒有完整不完整。如果你不是完整的存在，這個存在就不是"你"了。好比現在這裡只有你的手在，那是你的手完整的存在而不是你不完整的存在。
然而存在雖然全有全無，卻同時是主觀也是客觀。所有的存在都以某種形式佔據著一部分時間或空間，但只有主觀察覺的存在才算數。就像路上的柱子，每個人都知道它在那裡，但如果你低頭趕路匆匆走過忽略了它，對當時的你而言那根柱子就不存在。
所以並不是存在不完整，頂多是你無法全然感覺到這個存在，或說對這個存在只有模糊的接收。
((於是這一切終將歸向你存在我不存在的絕對))
題外話。不知道有沒有人有相同的經驗，就是同一個主題短時間內在生活中重複出現。
譬如今天心血來潮査字典學會的英文單字晚上就在一個以上不同的電視節目裡被使用，或走在路上隨機不停地看到很久不見的朋友的msn暱稱以各種樣式顯現─可能是牆壁塗鴉或車牌或T恤上的字─回家後這朋友就在消失兩個月之後上站了。 那種感覺就像宇宙反覆提醒，要你在廣大的稍縱即逝中仔細察覺並抓取生命中的某些重點。
這樣的情形我常常碰到。某種同步律吧，某種同步的存在。
所以之後我哭最近腦子裡有一些煩惱和疑惑，不多，但很混亂。一向不在意把個人的私密告訴旁人，因為說出來是一種整理釐清的方法。但這次我每到想說，只能張著開開的口，發出一連串無關的夢囈。我不太清楚我要問什麼，因為我好像已經知道了答案。
只好蹲在家門口捲菸葉，在小範圍物理性移動的重複中希望昨夜的順時針迴旋可以自行找到出路。
你說這樣遺忘不了明天，那好，那我們就留下，留下來啃食，啃食彼此，啃食今天。
November 03 可能是因為沒有喜歡關錦鵬換版面，白死你。大概過兩天就會膩了。
「我說大寶阿，哎喲，你怎麼這會兒個又要出門？
啥？白靈昨兒問你是哪個大寶？她攀不起的那個唄！臭婊子給我家寶兒提鞋都不配！
大寶阿，咱王家好說在城裡也是規規矩矩有臉有面的，你就別招惹那種白靈黑水的了唄。」
「振保！！」 (很想追出去，但跨了一步終究還是不敢。)
以上三段完全沒有關聯
沒有人想當白玫瑰 (這句也完全無關)
 會說到關錦鵬，是因為前兩天看到長恨歌的預告。又是上海，與上海女人。所以想到「紅玫瑰與白玫瑰」，所以想到張愛玲。
不記得有沒有完整看過關錦鵬的紅玫瑰與白玫瑰了。只記得張愛玲細細絮絮的，說振保，說正直的上海男人與他的妻和他的情婦。
紅玫瑰說：「我頂喜歡犯法，你不喜歡犯法嗎？」
白玫瑰沒說話，只自顧自坐在廁所裡低頭看著白瘦的肚皮。
振保兩個都要，但到最後兩個都沒得到。振保一直以為得不到是他的選擇，用以悼念這正直的完整。而男人在那時候，是有一點可以決定一切的味道的。
張愛玲的語句細軟，卻字字鋒利。他把紅玫瑰寫得鮮嫩欲滴，大紫大綠，一轉眼一舉手都是想望。闔上書後她的笑聲和眼淚都還繼續流出來似的。其實紅玫瑰又何嘗在乎她有天變為牆上一抹蚊子血，有些事情只需要曾經擁有，而這樣想的人其實隨時都在擁有。
我想我們都欣賞敢愛敢恨的人。
話說貪心的，都是男人。
長恨歌官方網站: http://www.everlasting-regret.com/
(也不能說不喜歡關錦鵬，一個人去看「藍宇」在當年是個很美妙的經驗。
應該要說，上海不再流行了吧。至少對我來說，那是太遙遠的東西。所以沒有想看長恨歌，雖然有胡軍。)
(啊 胡軍
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